“哥，这种怎么追？”
“哥，我要不要主动点？”
...
其实你们的评论我也看了，我可以借这个文章给你们点思路，但我没法给你们答案。
接着上面的内容，我们来谈谈感情里面要不要当”坏人“。
很多人在一段关系里，会习惯性自我驯化：
藏起委屈，压住情绪，收敛需求，习惯性妥协退让。
以为只要自己足够懂事、足够温和，做一个不添麻烦的 “好人”，就能换来长久的偏爱。
那你有没有想过？
你这么能装，那让对方爱上的，只是你演出来的那个人，而不是你。
不妨想想《白色相簿2》里的北原春希，他试图做一个让所有人都不受伤的好人：可靠、体贴、负责任，努力维持关系表面的和谐。但在关键选择上，他优柔寡断，把真实欲望藏起来，不敢明确拒绝，也不敢明确选择。他害怕承受选择的代价，于是用“好人”的方式拖延选择。
结果不是没有代价，而是代价由三个人一起承担。
他不敢当那个会让人失望的“坏人”，不敢表达自己的边界，关系就无法进入真实碰撞：
所有积压的犹豫、隐瞒与拉扯，不会慢慢消解，只会在沉默里发酵，最后以更惨烈、更难以挽回的方式崩塌。
靠扮演一个无懈可击的好人，去兑换别人的喜欢；无异于靠妥协换来亲近，因为它们的根基都是虚的。
就是一旦哪一天你装不动了，原本维系在两人之间的平衡会瞬间破裂。
你可以善良，但没必要一直友善；你愿意体谅别人，但同样有权利保有自己的委屈。
心里的嫉妒、落空时的不满、想要优先考虑自己的私心...这些念头不等于你就是个糟糕的人，它们只是你作为一个人本来就存在的东西，关键是我们该如何去安放、表达它。
所以感情里没必要靠扮演好人来兑换爱，带着真实的自己奔赴就好。
回到开头，追不追、要不要主动。
感情里没有只赚不赔的选项，你不选，其实也在选，选的不过是让两个人一起支付这个问题的“利息”。
你唯一要想清楚的是：你愿不愿意为这个选择买单。
主动可能被拒绝，表白可能少个朋友，提需求可能引发争吵。
可如果你为了保住“朋友”的位置，永远演一个无欲无求的好人，那你失去的不只是一次恋爱，还有被真正看见的机会。
就是即便说到这里，我也给不了你答案：因为我不会替你承担任何后果。
最终为选择买单的，永远只有你自己。作为一个成年人，你首先得对自己的决定负责。
觉得值得，就去做；觉得不敢赌，远远做个朋友也没什么不好。
能接住你所有好与坏的人，才值得你相伴到最后；
但前提是，你得先敢把自己的好与坏拿出来，别让那个对的人“查无此人”。
